私が私に戻るまでのひとり言

愛05気功を受けてからの変化や近況を日記がてら書いています。

終わった

願えば夢は叶うもので、一生分の幸せと笑顔を手にしてしまった。

幸せになることになんとなく不安とか躊躇が(!!)まだあって、旦那が酔っ払いすぎて嫌な顔しちゃったなーとか、みんな楽しんでくれたかな、とか、お化粧ちょっときつかったな、とかとか。

ダメ出しや自分の考えのくせもあの短時間で、どさどさ出た。

笑って、泣いて、ハラハラして、緊張して、気を遣って、ムカついて笑


最高の時間は本当に魔法のようだ!どの花嫁さんも漏れなく綺麗で幸せそうな理由が、自分もやってみて、やーっとわかった。



お腹の調子も頭痛も疲れた分ひどいけど、これからまた日常に気持ちも体もねじ込む。

みんな、ハレばかりじゃなく、ケの日々があるからこそ楽しい時間が際立つんだね。とはいっても、やっぱり仕事と莫大な支払いの日々は嫌すぎる!!


結婚式してわかった。ちゃんとしよう、綺麗になろう、いつもずっと幸せがいい。  これを追い続けて、結果空回りするのが自分だと。
しっかりもしてないし、顔にも出すし、つけまつげはキツく見えるし、お金必要なときも仕事したくない。

そんな弱々なワガママが私だ。
それだからみんな愛してくれるんだ。
終わってしまって寂しかったんだねf:id:un7193fu4:20170306091823j:plain

改めて2017年やりたいこと

髪を切る

結婚式を無事に終える

旅行に行く

長年体も心も騙しながら、しがみついてきた仕事にケリをつける

引っ越す

免許とる

漫画、本、映画を貪る

目覚まし時計なしで寝たり起きたりする生活する

便秘を治す

変わる努力よりこのままの自分を引き受ける覚悟をする

お一人様ライフ

でんしゃに間に合って、歩いて帰ってきましたよ。
 

チョコレート、アイス、ロールケーキ、ごはん、もはやお腹と相談しないで食べてる。爆
 

いらなくなったものの処分やリユース、前から欲しかったデニムも意欲的にチェックして。

気に入った映画は観ても観なくても返却日まで毎日リピート。はまるとしつこく何度も観る。

くだらないとか、変わってるとか、世間のものさしは置いといて、自分の好きなことをする大切さ、楽しさ。

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目を背けてきたこと、愛05

はい、私は軟弱です。

ゆとり世代とか根性なしと言われる典型タイプです。


周りは頑張ってるのにすぐ投げ出す自分をダメだと責めて、言い訳や正義感で誤魔化して、場所を変え、なんとか生きてきた。

できる風を装って、平和主義を装って、持ち前の強い怒りや感情のマグマを抑えまくってた。

愛05を受けてからはそれが誤魔化せなくなった。

どんどん嫌な気持ち、本音が出てきて、何はなくとも落ち込んで、人が怖くて、家事も仕事も嫌で嫌で、自分が正当化してきて義務感でやってたことがガラガラ崩れた。

すごくつらかった。


私の完全なるひとり言のブログを偶然立ち寄って見て下さってる人がいたら。

おかしなこと言ってる、スピリチュアル系の痛い人、と思う人もいるでしょう。

それはそれで全然かまわないと思えるようになった。

自分が思っている本音、本当はやりたくないことは実際大して人に迷惑をかけていないこと。

私は大それた人間ではなくて、メンタルも弱々でやっとこ社会にぶら下がってるような人だけど、自分がとても大切と思えるようになった。

どんな人にも家族にも悩みや問題はあって、互いに苦手と思っていることもある。

私も人間相手の仕事してて、いまだに人が怖い。

弱くても、愚痴っぽくても、自己中でも、空気読めなくても、自分でそれを認めて生きているなら、なんだってありだと思う。

そんなふうに変われる気功が愛05。宣伝でもなんでもないのでスルーして下さい。

興味がある方は検索すれば出ます。

もらってきた愛情

私がここまで来るのに会った、たくさんの人の優しさを忘れない。

親知らず抜いて痛すぎて、パンケーキの差し入れをくれたこと
クリスマスにモコモコの靴下をプレゼントしてくれたこと
仕事で初めてリーダーをしたとき手紙とクッキーをくれたこと。
たくさんの言葉と、褒めてくれたこと、良くないところを叱ってくれたこと。

泣いて電話したら最後まで私も一緒にやるから負けないで、と言ってくれたこと
たくさん遊んで話を聞いてもらったこと
お化粧のことや、プレゼントの交換をしたこと

ファミレスで、家でご飯を食べながら愚痴も悩みも話し合ったこと
長電話して不安を聞いてくれたこと
埼玉で私を成長させてくれた優しさ

私は大好きな先輩たちを忘れない。これから出会う人の愛も受け入れる。

映画雑記

母なる証明
彼と私の漂流日記
愛してる、愛してない
息もできない
チョコレートドーナツ
レインマン
潜水服は蝶の夢を見る
ビューティフルマインド
アイアムサム
カッコーの巣の上で
最強の二人
英国王のスピーチ
フリーダムライターズ
エイプリルの七面鳥
はじまりのうた
トガニ
ブルックリン



ジョゼと虎と魚たち
空気人形
誰も知らない
それでもぼくはやってない
そこのみにて光輝く
花とアリス
リリィシュシュのすべて
深呼吸の必要
天国はまだ遠く
キツツキと雨
転々
怒り

おのだんさんと話したこと

愛05をしてくださったおのださんに近況の相談。あまりに毒出しがつらくて笑

あくまで私がわかりやすいだけのメモ書き


ダメ出ししている内容で誰か困っている?
ex、炊事や掃除をしない、頑張らない→支障ない

もっと人に甘えて頼っていい。お願いしていい。
旦那が嫌なら辞めていいって言うなら、仕事を辞めて甘えてみる。
私達夫婦はとてもいい関係。互いに必要な存在。

私が旦那にとって癒しの存在。
守る存在が幸せであることが相手の喜び。
旦那が幸せそうな私を見て癒され、生きる幸せが湧くという循環。
私が楽しくなさそうにしていたから今まではうまく循環しなかった。

ダメ出しで自分を保ってきたし救われてもきた。それに気付くことが大切。気付いたらそのダメ出しにも感謝をして手放す。

自分をどんどん出して生きていく覚悟をしないと気功を受けた意味がない。気付いてしまったら、気付く前の取り繕ってた頃には戻れない。そこからどうするか。

悪夢も毒出し。反応が早いから苦しく感じる。

人にどんどん思ったことを話して欲しい。
嫌われてもいいんだよ。
自分が本音で言えば向こうも本音で来る。
そこで近くなろうが距離ができようが関係ない。

自己肯定するために今までのことも環境も自分で選んでいる。毒出しして成長するにはいい場所として。今までの軌跡は全て必要だった。

私が感じたものがすべて。誰がどう言ったとか、常識とかすべて間違い。気にしなくていい。

好きなもの食べて、思ったこと言って、好きなことしていい。

冷えとりもツールとして使うのはいいけど、ダメ出しに使ってしまいがち。つまんなく思ったらやめてOK。なんでも好きなものをツールに使う。

甘いものやめられなくても、不安で薬のんでだってダメ出ししなくていい。
だめなものなんかない。

自分をわかってくれる人なんていないし、いらない。
自分が自分を認めると、それすら思わなくなる。

気功のあとに一度フワッと上がった感じを知って、その後その気持ちが続かない自分にダメ出しする。過去に引っ張られてるだけで進んでいるから、ダメ出ししなくていい。
毒が出てるんだ、と考えればいい。

新しいことをやるたびにものすごい恐怖はつきまとう。
でも、やりたがる。一生恐怖ははつきまとうもの。怖いと思う自分にダメ出しすることない。

苦手な人、嫌いな人から受け取った感情=子宮の声。私に向けての声。汚い言葉で出してしまって。わかってくれないのは、周りじゃなくて私。

何が怖いのか、ちゃんと目を向ける。見ないふりしないで向き合う。

周りの優しさ、愛にも気付けるようになる。

これから私はどんどん一般の中から浮くと思う。

ただ、自分を認めてありのままになって、越えた後の世界は素晴らしいものがある。