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私が私に戻るまでのひとり言

愛05気功を受けてからの変化や近況を日記がてら書いています。

おのだんさんと話したこと

愛05をしてくださったおのださんに近況の相談。あまりに毒出しがつらくて笑

あくまで私がわかりやすいだけのメモ書き


ダメ出ししている内容で誰か困っている?
ex、炊事や掃除をしない、頑張らない→支障ない

もっと人に甘えて頼っていい。お願いしていい。
旦那が嫌なら辞めていいって言うなら、仕事を辞めて甘えてみる。
私達夫婦はとてもいい関係。互いに必要な存在。

私が旦那にとって癒しの存在。
守る存在が幸せであることが相手の喜び。
旦那が幸せそうな私を見て癒され、生きる幸せが湧くという循環。
私が楽しくなさそうにしていたから今まではうまく循環しなかった。

ダメ出しで自分を保ってきたし救われてもきた。それに気付くことが大切。気付いたらそのダメ出しにも感謝をして手放す。

自分をどんどん出して生きていく覚悟をしないと気功を受けた意味がない。気付いてしまったら、気付く前の取り繕ってた頃には戻れない。そこからどうするか。

悪夢も毒出し。反応が早いから苦しく感じる。

人にどんどん思ったことを話して欲しい。
嫌われてもいいんだよ。
自分が本音で言えば向こうも本音で来る。
そこで近くなろうが距離ができようが関係ない。

自己肯定するために今までのことも環境も自分で選んでいる。毒出しして成長するにはいい場所として。今までの軌跡は全て必要だった。

私が感じたものがすべて。誰がどう言ったとか、常識とかすべて間違い。気にしなくていい。

好きなもの食べて、思ったこと言って、好きなことしていい。

冷えとりもツールとして使うのはいいけど、ダメ出しに使ってしまいがち。つまんなく思ったらやめてOK。なんでも好きなものをツールに使う。

甘いものやめられなくても、不安で薬のんでだってダメ出ししなくていい。
だめなものなんかない。

自分をわかってくれる人なんていないし、いらない。
自分が自分を認めると、それすら思わなくなる。

気功のあとに一度フワッと上がった感じを知って、その後その気持ちが続かない自分にダメ出しする。過去に引っ張られてるだけで進んでいるから、ダメ出ししなくていい。
毒が出てるんだ、と考えればいい。

新しいことをやるたびにものすごい恐怖はつきまとう。
でも、やりたがる。一生恐怖ははつきまとうもの。怖いと思う自分にダメ出しすることない。

苦手な人、嫌いな人から受け取った感情=子宮の声。私に向けての声。汚い言葉で出してしまって。わかってくれないのは、周りじゃなくて私。

何が怖いのか、ちゃんと目を向ける。見ないふりしないで向き合う。

周りの優しさ、愛にも気付けるようになる。

これから私はどんどん一般の中から浮くと思う。

ただ、自分を認めてありのままになって、越えた後の世界は素晴らしいものがある。